| Вторник, 16.03.2010, 01:53 |
|
|
|
Приветствую Вас Гость
RSS |
| Статистика | 
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
|
Главная » Архив материалов
|
Анекдоты
Мужик заходит в бар и видит там посетителя с бананами в ушах.
Мужик ему и говорит:
- Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
- Что?
- Я говорю, у тебя бананы в ушах!
- Я ничего не слышу, ты видишь - у меня бананы в ушах!, @@@ Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала
золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и
богатой?
- А ...
|
|
Анекдоты
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку". @@@ - Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь! @@@ - Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову...
|
|
Анекдоты
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг ...
|
|
Анекдоты
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь
к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю
каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано:
"люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она
белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и
трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли...
|
|
Анекдоты
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте. @@@ - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. @@@ Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):...
|
|
Анекдоты
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия. @@@ Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже! @@@ - Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
|
|
|
