Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку". @@@ - Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь! @@@ - Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило! @@@ - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. @@@ Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!
....
- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла. @@@ Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны. @@@ Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! @@@ Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела. @@@ - Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать. @@@ Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?" @@@ Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. @@@ Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"? @@@ - Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
- Да, если его спустить с горы Арарат.
@@@ - Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо. @@@ - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. @@@ - Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо. @@@ - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. @@@ - Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки... @@@ МТС - 3 миллиона друзей... (и 5,5 миллионов врагов - в БиЛайне). | 
